|
Глава 28 – «Последняя» (скачать двадцать восьмую главу в Word, в zip архиве можно здесь)
В свою очередь, я тоже попрощался с Машей (очередной раз) навсегда. Решил только, что поздравлю её в конце августа с днём рождения. Собственно, с этой минуты я и стал ждать этого самого дня рождения. Но, уже на следующий день я вспомнил о других праздниках, ближайшим из которых был 8-е марта. До восьмого марта времени оставалось значительно меньше, и теперь я ждал 8-го марта. Всё это время я про себя продолжал разговаривать с Машей, что-то ей рассказывая. В основном это были какие-то воскресшие воспоминания, о событиях 20-тилетней давности. Поэтому к восьмому марту у меня накопился уже огромный объём того, что я хотел бы ей сказать. Что я и сделал, сначала поздравив её с праздником. А ещё написал ей, что вспомнил точно тот момент, когда она мне пристегнула булавочку. Вспомнил, что это был её день рождения. И ещё много чего вспомнил. Вечером этого дня я по Е-мейлу получил от неё ответ: - (E-Mail входящее) - Дима, если ты не будешь писать о своих чувствах, эмоциях и переживаниях. Не будешь писать о любви. И не будешь писать свои воспоминания. А если мы с тобой будем просто друзья. То я с удовольствием буду с тобой общаться. Этот ответ меня сильно расстроил. Не смотря на то, что из него было понятно, что Маша хочет общения со мной, и ищет возможности его продолжить, формулировка мне показалась странной. Во-первых, у непосвящённого человека могло создаться впечатления, что всё это время я навязывался к ней со своими чувствами, эмоциями и воспоминаниями. А она так от этого устала, что запретила мне ей писать. И вот теперь сжалилась надо мной, и разрешает. Только я в письмах должен буду выполнять условия её цензуры. На самом же деле было всё ровно наоборот. Это я был инициатором прекращения тех отношений, которые были у нас всю осень. И это именно я просил Машу не писать о любви. Но не это явилось тем основным, что задело меня в её ответе. Больше всего мне не понравилась предложенная перспектива стать просто друзьями. К Маше я никогда не относился просто как к своему другу. Я вообще-то не очень верю в просто дружеские отношения между мужчиной и женщиной. Природа распорядилась так, что испытывая симпатию к представителю противоположного пола, мы всё равно чувствуем к нему влечение. И не надо пытаться себя обмануть и убедить в обратном. Мы можем называть симпатичную девушку своим другом. Но, всё равно мы смотрим на неё с вожделением. Не так смотрим, как на своего друга мужского пола. Нам приятно с ней танцевать, обнимать её. Нам не всё равно, как мы выглядим, когда с ней встречаемся. И если мы не вступаем со всеми нашими друзьями противоположного пола в сексуальные отношения, то только потому, что существуют другие причины, сдерживающие нас от этого. Иногда даже подсознательные. Но это не значит, что мы перестаём чувствовать к этой девушке симпатию, основанную на влечении. Что касается Маши, то для меня она всегда была любимой девушкой. Девушкой, которую я когда-то очень сильно любил, а потом потерял. Но отношение моё к ней все эти годы не менялось. Она не была мне ни другом, ни врагом. Она была мне девушкой, которую я любил. Но, не смотря на всё это, я приехал к ней в августе именно как к другу. Да-да, как к старому другу. Без какой-либо другой мысли. Я просто хотел с ней пообщаться, и не более того. А ведь это именно она повела себя потом так, что чувства мои разгорелись с новой силой. Это именно она не придала мне в своей теперешней жизни статус друга, скрывая мои звонки от мужа. Друзей от мужа не скрывают! А теперь она же предлагает мне стать просто её другом. Это каким же, интересно, образом? Делать вид, что ничего между нами сейчас не произошло? Что не встречались мы два раза в Стамбуле? Так что ли? Хорошо взвесив все свои чувства и эмоции, я отчётливо для себя понял, что не хочу переводить мои отношения с Машей в какое-то другое русло. Я не хочу отводить ей другое место и другую роль в своей жизни. Я не хочу становиться с ней друзьями, хорошими знакомыми, или ещё кем-то. Я хочу, что бы она для меня осталась тем человеком, которым всегда была. Я хочу, что бы она осталась для меня женщиной, которую я любил и люблю. Пусть даже из-за этого я не смогу с ней общаться. Не смотря на то, что 19 лет назад она променяла меня на другого, а теперь не может объяснить – почему. Хотя я всё это время тщетно пытался понять, что же тогда произошло. «Ты всегда пытаешься на всё получить ответ, а я не знаю ответа» – писала мне Маша. А вот теперь и ещё хлеще «Если ты не будешь писать о своих чувствах, эмоциях и переживаниях. Не будешь писать о любви. И не будешь писать свои воспоминания. А если мы с тобой будем просто друзья. То я с удовольствием буду с тобой общаться». Интересно, думал я, о чём же мы будем общаться? Как дела? Нормально! Что делаешь? Работаю! А как погода в Тернополе? – перспектива такого общения «ни о чём» меня совершенно не возбуждала. И почему это я не должен писать ей о своих воспоминаниях? Или может быть она хочет, что бы я вообще не вспоминал о тех приятных и незабываемых моментах моей жизни? Поначалу я решил вообще ничего не отвечать ей на это письмо. Но мысли о нём не покидали меня около двух дней, и постепенно в моей голове сложился ответ. Мне оставалось только включить компьютер, напечатать этот самый ответ, и послать его Маше. Что я и сделал: - (E-mail отправленное) -
На
всё ответов, в принципе, не может быть,
Отослав это письмо, я вновь дал себе слово не писать ей больше ничего. Нельзя сказать, что наши отношения с Машей на этом были прерваны. Нет. Изредка мы начинали вновь писать друг другу. Потом снова переставали. Причиной для возобновления переписки были, как правило, какие-то праздники, с которыми она меня или я её поздравляли. У Маши поводов для поздравлений оказалось больше. На западной Украине отмечали такие праздники, про которые мы, в суете московских будней, давно забыли – День Ангела, Именины и т.п. Возобновляя общение, мы каждый раз прекращали его снова. Я уже относился спокойнее ко всему, что исходило от Маши. Да и её письма были менее эмоциональны. - (sms входящее) - Я люблю тебя, не смотря ни на что! – иногда писала мне Маша – ты помни об этом. Просто помни, и всё. Я перестал её так остро ревновать к мужу, но нельзя сказать, что перестал совсем. Так же, как и нельзя сказать, что обида за то, что у нас не сложилось жить вместе, полностью прошла в моей душе.
А в тишине прохладных весенних ночей Блуждает то, что зовётся любовью Я так хотел засыпать с тобой на плече Я так хотел просыпаться с тобою.
- (sms входящее) – это моя жизнь – писала мне Маша, как бы оправдываясь. Имея ввиду то, что вот как она сейчас живёт, это её жизнь. Плохая ли, хорошая – это другой вопрос. Она такая, какая есть, и не надо её менять. А разве я не твоя жизнь? – думал я в ответ – Разве я не был частью твоей жизни? Случалось, что на какое-то моё письмо Маша подолгу не отвечала. Иногда по целому дню. Объясняла она это тем, что на телефоне у неё выключен звук, и она не слышит сигнал о том, что пришло сообщение. Ещё осенью я не мог переждать 15 минут, без её ответа. А когда она не отвечала мне целый день, то я чуть не уехал в Тернополь. Сейчас же я относился к этому спокойно, и даже с иронией. Как к чему-то очень привычному и происходящему постоянно.
Как растворяется весною в реках талая вода Как исчезают звёзды в магии рассвета. Так растворяются в пространстве мои письма в никуда. И я уже привык не ждать ответа
Характер у Маши был очень вспыльчивый. Она оказалась подвержена переменчивому настроению, благодаря чему не редко сильно меня обижала. Иногда её ответы были нелепые, колкие и обидные. В эти моменты мне было очень больно. Не обидно, а именно больно. Но я не начинал выяснять отношения, а просто дистанцировался, прекращая общение на длительное время. Что касается Светы, то её эмоции тоже постепенно утихали. Единственное, что она не могла слышать, так это звуки телефона, сообщающие о полученной sms-ке. Она вздрагивала и даже подпрыгивала при этих звуках, кто бы мне не написал. Но сказать, что Света успокоилась со всем, это тоже погрешить перед истиной. Поначалу она просто терпела изо всех сил, и была моей поддержкой и опорой (как бы банально это не звучало). - Я чувствовала, что если бы меня не было с тобой рядом, то ты бы не справился один со всем тем, что с тобой происходило – говорила мне позже она. Постепенно её самообладанию пришёл конец. Я уже писал об этом. И вот сейчас, немного успокоившись, она, тем не менее, то и дело впадала в депрессии, на грани апатии или, наоборот, в состояние, близкое к истерическому. Смирить свою гордыню, взять себя в руки, и подавить в себе ревность это возможно, но очень тяжело. Я это всё проходил на себе, и говорю не понаслышке. Так или иначе, но в это время я больше думал о душевном равновесии Светы, чем о своём и о Машином. Но Маша периодически выбивала меня из колеи, своими не всегда мудрыми и обидными поступками (я имею ввиду - письмами, ибо других её поступков я не видел). После одного такого выпада с Машиной стороны Света не выдержала, и ушла от меня. - Раз ты так страдаешь по другой женщине, то мне лучше уйти – сказала она. Вот, видимо я и перегнул ту самую палку, которую гнул всё это время. В результате я остался один. И без той, в которую влюбился в армии, и которая теперь то и дело делала мне больно. И без той, которая поддерживала и всегда была рядом. И вновь, как и несколько лет назад, мне пришлось приложить моральные усилия, что бы вернуть себе Свету.
Я знаю – ты давно, без интереса. Следишь – к чему же приведёт гроза? Устала вздрагивать от SMS-ок И наблюдать тоску в моих глазах
Устала делать вид, что всё нормально. Устала ничего не замечать Громоотводом ты устала быть, банальным. А главное – устала всё прощать.
Прощать – это не значит попрощаться А наказать – не значит всё порвать И я прошу – ты просто возвращайся Зачем мне одному двуспальная кровать?
Устав от нервных срывов и апатий Ты говоришь – «Теперь с меня довольно!» Ну, да! Живёт в далёком Прикарпатье Та женщина, что делает мне больно.
Но ничего я не беру украдкой. Всё с ходу, в лобовую, на таран. И ты одна, в любых боях и схватках Всегда была моим бинтом от ран.
Ты, как луна, вокруг меня вращаясь. Могла и освещать и согревать. И я прошу – ты просто возвращайся Зачем мне одному двуспальная кровать?
А та, другая, делая мне больно. Всё время оставляет в дураках. Но я же согласился добровольно Игрушкой вновь побыть в её руках
Я знаю – я наивный и упрямый. Тебя измучил, в поисках отдушин. Скажи – а если я другим вдруг стану, То буду ли тебе тогда я нужен?
Давай мы, в поисках рецепта счастья, Не будем нервы лишний раз трепать. И я прошу – ты просто возвращайся Зачем мне одному двуспальная кровать?
Мне удалось вернуть Свету назад через день. Но, это послужило последним сигналом к тому, что общение с Машей необходимо свети к минимуму. Да, кроме того, всё это стало уже похоже на сериал «Санта-Барбара». Жирную точку я в нём не поставил. Я 18 лет жил, ничего не зная о том, как существует на белом свете моя первая любовь. И теперь мне приятно сознавать то, что я знаю о её теперешней жизни, и в любой момент могу спросить у неё что-нибудь, и получить ответ. Мой фотоальбом пополнился за это время несколькими десятками Машиных фотографий, благо переслать их по Интернету сегодня не представляется сложным, и Маша научилась это делать. Я даже видел её после этого ещё несколько раз, приезжая в Тернополь по музыкальным делам и с концертами. Мы даже встретились один раз в Египте, когда отдыхали там, в одно и тоже время, в разных отелях. Мне всегда было приятно видеть Машу, но эти встречи не носили такого острого характера, как два наших с ней свидания в Стамбуле. Не знаю, удалось ли мне в этой книге передать все эмоции, которые я чувствовал, но я очень старался. Мне кажется, что эта история достаточна красива и достойна того, что бы о ней рассказать. Может быть, она, конечно же, и не такая уникальная, как мне видится. Но, это скорее её плюс, чем минус. Значит, она близка многим. Я же всегда хотел поделиться ей со всем миром, потому и рассказывал её всем, кто готов был слушать. Потому и записал целую пластинку песен и написал двадцать восемь глав этой книжки. Ещё когда была не закончена работа над первой частью. Когда я только дошёл до появления на горизонте Миши, Батя (прочитав написанные главы) написал мне по Интернету: «Я прочёл твою книгу. Первую часть. Честно говоря, мне бы и в голову не пришло, что ваши отношения именно так складывались. Если бы я об этом знал тогда... Когда ты написал мне, что любишь сразу 2-х женщин... Я бы ответил тебе, что в такой ситуации я с мясом отрывал от себя всё, что связано с такой женщиной. Что нельзя встречаться, нельзя переписываться, нельзя перезваниваться. А когда появляется "Интернет", нужно помещать в "игнор". "Отползать в сторону и залечивать раны". Потому что такие женщины всего лишь "пожирают" наши к ним чувства. Им совершенно наплевать, что с нами происходит. Хотя сами они, может быть, даже не очень отдают себе в этом отчёт. Они любимы, и это единственное, что их интересует. А спят они с другими. Я всегда считал, что у тебя гораздо больший опыт общения с женщинами, чем у меня. У меня и было-то их всего 30 - 35, не больше... Как же так?» Откровенно говоря, он не единственный, кто выражал подобное мнение. Одна моя знакомая (послушав альбом песен, посвящённых Маше) писала мне, что она (т.е. – Маша) даже не понимает, что я для неё сделал. Что она точно это не оценит. Что она только тешила со мной своё самолюбие, и не более того. И что теперь у неё будет, чем похвастаться перед подругами. Всем им (и в первую очередь – себе) я отвечал примерно следующее. Я говорил им, что я благодарен Маше за то, что она была в моей жизни. Мне было очень хорошо с ней. Пусть не долго. Пусть всего несколько дней. Но, было хорошо. И за это я ей благодарен. Я говорил им, что Маша была и есть часть этой самой моей жизни. А то, что ей теперь будет чем похвастаться перед подругами, так мне не жалко. Да и то, что она тешила своё самолюбие…. Так ведь и я занимался тем же самым. И нет, по большому счёту, ничего плохого в слове «самолюбие». Быть может это вообще одно из составляющих любви. Ведь я уже писал о том, что мало людей способно любить для других. В большинстве своём люди любят для себя. Любовь, это уникальное, странное, и неподдающееся никаким прогнозам чувство. Это «опасная игра без правил». Мало того, как правило, игра с жертвами. Но это именно то чувство, которое провоцирует и даёт силы на самые безумные и смелые поступки. Ради любви мужчины скачут из Парижа в Англию, что бы успеть, за десять дней, привезти алмазные подвески, несмотря и пренебрегая многочисленными опасностями. Ради любви женщины стоят всю ночь на балу у сатаны, подставляя своё обнажённое колено для поцелуев насильников, воров и убийц. Если из любого фильма или романа убрать историю любви, то этот фильм или роман сразу станут более пресными и менее интересными. Даже там, где любви нет явно и наглядно, она всё равно незримо присутствует. Любовь способна и разрушать и созидать. Она способна делать и хорошо и больно. Совсем другое чувство – ревность. Её не надо ставить на одну доску с любовью. Не смотря на то, что на первый взгляд эти чувства одной природы, ничего общего между ними нет. Ревность – это не чувство любви. Ревность – это чувство собственнического эгоизма, и не более того. Она не может созидать. Она только разрушает. Она не может делать хорошо. Она делает только больно. Причём, всем. И мудрее станет тот, кто это поймёт и пропустит через себя. Это я искренне вам всем желаю. Ведь не бывает так, что бы на море всегда был один штиль. А если бы так было, то представьте себе, как бы это было скучно? В любых отношениях бывают ссоры и в любых отношениях бывают измены. Я очень благодарен Свете за то, что она смогла понять и принять всю эту историю. А что касается Маши, то я (повторюсь) тоже благодарен ей за то, что она была в моей жизни. Естественно, что я не буду страдать все оставшиеся годы о том, что она не стала моей женой. Я доволен своей сегодняшней жизнью и человеком, живущим рядом со мной. Скажу даже больше – я счастлив рядом с этим человеком. Но и от осознания того, что за две тысячи километров от меня живёт моя первая любовь - девушка Маша, которая называла меня «единственный», я тоже счастлив. И ещё могу сказать следующее – очень важно сохранить добрые, а не злые воспоминания о человеке. Сохранить доброе к нему отношение. И, если уж мне удалось это сделать тогда (в 89-ом), то уж тем более я сделаю это теперь. Вот так вот – путано, но честно я постарался изложить здесь то, что чувствовал и чувствую.
Идут десятилетья, вращается земля Восходит снова солнце поутру. И коль, за столько лет я не умер без тебя То значит – я и дальше не умру.
Я жил все эти годы, сверкая и кипя Не прятался, как в сумке кенгуру И коль, за столько лет я не умер без тебя То значит – я и дальше не умру.
Писали мы с тобою, каждый свой рассказ. Об этом я сегодня и пою. Меняла ты свои фамилии не раз. Но только вот - ни разу на мою.
Купечества ряды пополнила собой. И дни теперь твои, как близнецы похожи. Ты так и не узнала – какой же я плохой. И так и не узнала – какой же я хороший.
Звёзды сгорают любя. Тают слова на ветру. Но если я до сих пор не умер без тебя. То значит, я и теперь не умру.
КонеЦ
КНИЖКА "Точка Невозврата" - начало Часть 2 "В Самом Сердце Византийской Империи" - начало Официальный сайт группы SOZVEZDIE - Вход
|
|||